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Carta a Ana María Foglia (Mara)

admin — Sun, 13 Feb 2011 07:42:13 +0000

Te fuiste la mañana del 22 de febrero de 2010 víctima de esa maldita enfermedad (cáncer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fé de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada.
Nuestra relación fue muy especial debido a que si bién de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas.
Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teníamos en lo que la vida marcó el final de nuestra relación cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos.
Mara, te quise y te quiero cada día más, y ese amor fue debido a que aprendí a reconocer tus valores, luego surgió el respeto y la admiración hacia el ser que tenía a mi lado.
Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre sentí la necesidad de compartir con vos cada momento. En más de 30 años de nuestra relación, te llamaba montones de veces por día desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situación. Si éramos una pareja.
Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus últimos momentos y en aquel entonces surgió una deuda de gratitud que me comprometió a velar por vos y cuidarte por el resto de tus días. Desde 1985 se convirtió en mí en el compromiso de cada día.
Tu familia fue tu debilidad y la preocupación de toda tu vida, como vos te convertiste en la mía. Como hermana mayor fuiste durante más de 40 años el soporte económico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumí porque te quería y respetaba tus decisiones y además contribuía a ayudarlos. Hoy, mas friamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos más de 40 años para que arrancaran, “el problema estába en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitió asumirlo.
Sabés muy bién que este siglo 21 no fue bueno para mí (para ambos). Tu primer cáncer a fines del 2000 seguido de una operación mutilante y la aplicación de radioterapia que te llevó a preguntarme preocupada: “y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero así, a muerta, sigamos”. Sé que siempre este tema fue tu preocupación, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bién. Ni física, ni anímicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo falleció mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenía tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Pérdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la peleé, Dios mío), que te cuidó desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita había cambiado roles con vos y se había ido en tu lugar de tanto que te quería. Yo creo que es cierto. Después siguió la pérdida de mi puesto en el trabajo (me permitía a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arrancó de la vida, el cigarrillo y la falta de consideración hacia los que no éramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecía que las cosas se iban a acomodar, surgió tu segundo y definitivo cáncer.

Luchamos sólos como también fuí solo el único que peleó todos los días para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracasé. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respeté tus decisiones, apoyadas por algunos médicos. Pienso que tal vez podríamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estás conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdón, porque yo no me lo perdono.
Cuantos planes tenía para que juntos vivieramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar.
Te acordás? En casa eramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yó y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos días de tu partida, Vaqui, nuestra perrita “cachorra” de más de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos pérdidas en la casa en menos de 20 días. Quiero creer que debés estar en alguna parte paseando con “las nenas” y a la noche cuando te vás a descansar, Vaqui seguirá durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechará cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a él. Me muero de extrañarlas.
Hoy me queda sólo Rayita y te aseguro Mara que la obligación de cuidarla es la principal por no decir la única motivación para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un sólo momento de felicidad.
Respecto a como quedó la relación con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fué al diablo. Inmediatamente después de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fénix aduciendo que les habías dejado todos los ahorros que teníamos para nuestra vejez y amparándose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron después de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron despues de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico.
Hoy mi vida es como un carrousel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, pérdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero perdí a uno que tenía desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yó nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llegó en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quién compartí muchos momentos buenos y también, juntos, afrontamos tantos malos.
Me pregunto Mara si todo esto dá un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendría hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo.
Quisiera que alguién me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas.
Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al prójimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras múltiples limitaciones?
Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admiré como admiré tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus últimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los días una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frío terrible de la soledad y dolor que me invade.
Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu última nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: “mi familia, son ustedes” . Tus perras y tu pareja. También tu último “gracias por cuidarme”. Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama?
Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la pérdida de tus afectos.

ESTAR JUNTOS
La muerte no es nada, sólo me ha deslizado al cuarto contiguo.
Lo que éramos para cada uno, todavía lo somos.
Llámenme por mi viejo nombre familiar,
Háblenme de la misma manera fácil que siempre lo han hecho.
Ríanse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos.
Jueguen, ríanse, piensen en mi, recen por mí.
Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido.
Menciónenme sin dificultad: la vida continúa y significa lo que siempre significó
¿Por qué habría de estar yo fuera de sus vidas, sólo porque no me pueden ver?
Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina.
Todo está bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, sólo unos momentos que pasarán rápido, y todo será como entonces, pero mucho mejor
Y … PARA SIEMPRE
Jorge

Capital Federal – Buenos Aires – ARGENTINA

Día de dolor

admin — Thu, 12 Aug 2010 07:01:50 +0000

Hoy es un dia de dolor, porque una vez mas me desgarraron el corazon, el primero que fue mi primer enamorado y muy prontamente mi esposo, llegamos a tener tres hijos, la mayor tiene 16 años, el segundo 14 y el tercero 6 añitos, son 5 años de separacion con el padre de mis hijos por que me dejo por otra mujer, se olvido que me entregue a los 17 años, no conocia a otro hombre mas que a el, pero no supo balorar nada.

Ahora que me doy una segunda oportunidad en mi vida para ser feliz me engañan nuevamente como a una niña, el me prometio muchas cosas y fingia querer a mis hijos y lo peor de todo es que estoy embarazada de 6 meses, tendre un hijo mas que sera infeliz, el solo pensar en el dolor que sentira cuando no este con su padre al lado me invade la angustia y se me cruza por la mente quitarme la vida al lado de mis dos niños, pero pienso en los mayorcitos y me pregunto quien los tendra si me tiene unicamente a mi, tengo que sacar fuerzar donde no las hay.

Carta enviada por Rosario Milagro (ROMY_PM@HOTMAIL.COM)

Para tí, con tristeza

admin — Tue, 01 Sep 2009 12:46:36 +0000

Me encuentro sentada frente a la ventana, afuera comienza a llover; he pensado mucho en ti estos últimos días y aunque me cueste admitirlo, te extraño, me haces mucha falta.
Entre todo el enredo de ideas que giran dentro de mi cabeza, esta tu recuerdo, en ocasiones tengo la impresión de que aparecerás de pronto con una gran sonrisa como si nunca te hubieras marchado.
Sin embargo, esa ilusión se desvanece tan pronto como aparece y vuelvo a la realidad, no estas aquí ni lo estarás en mucho tiempo.
La culpa y el remordimiento me persiguen, Por que? Por que no te dije lo mucho que te quiero?
Hoy estas tan lejos de mi, se que algo no anda bien contigo, deseo tanto poder tomar tu mano y sentarme junto a ti, sin decir una palabra con los labios y decir todo con el corazón.
Realmente me angustia esta distancia, no saber de ti, si pudiera, en este instante estaría a tu lado, te diría que eres muy importante para mi y que te adoro.
Sabes por que nunca te lo dije? La respuesta es sencilla, por miedo a un rechazo; probablemente tú me ves solo como a una amiga, quizás como la hermanita que siempre anhelaste tener, pero tu para mi, eres mucho mas que un amigo, mas que un hermano, eres mi vida y mi corazón.
Sufro mucho desde tu partida, me duele en el alma no estar cerca de ti y es tanto mi pesar que por eso escribo esta carta ahora, necesito desahogarme, necesito llorar porque si sigo aparentando ante los demás que estoy bien, que nada me preocupa, el nudo que siento en la garganta y la tristeza que abre un hoyo cada vez mas profundo en mi alma van a terminar por destrozarme el corazón.
Por que no vuelves ya? Te necesito, mi corazón te necesita para seguir viviendo, y aunque tu no sientas por mi lo que yo siento por ti, seria muy feliz con poder ver todos los días mi reflejo en tus ojos, con escuchar el sonido de tu voz pronunciando mi nombre, con respirar el aire que tu respiras, solo con eso me conformaría y te aseguro que viviría alegre aun sabiendo que nunca me amarías como yo a ti.
Si lees esta carta con atención, podrás darte cuenta de que cada palabra en ella escrita, es una lágrima y un suspiro de amor por ti.

Duele el amor

admin — Thu, 11 Dec 2008 18:41:30 +0000

Cuando te conocí tan solo eras un amigo, pero pronto a pronto te empecé a mirar con otros ojos y ahora maldigo ese momento.Has sabido mantenerme ilusionada durante mucho tiempo, pero despues el mundo se me cayó encima…se que amas a otra y no sabes como la envidio pues yo sólo te tuve una noche…cada vez que recuerdo tus besos, tus palabras o tus caricias el corazón me late más fuerte…xo me duele porque se que tu no sientes lo mismo…espero poder olvidarte o poder volver a estar junto a ti…y esta vez para siempre pero así no puedo seguir, te recuerdo cada día cada segundo…y cada vez me duele más. Ojala pudiera decirte todo esto pero para que? Espero que algun dia te des cuenta de que te amo y deseo que me ames…mientras se feliz!

Amor imposible

admin — Thu, 11 Dec 2008 18:40:55 +0000

Anoche me acosté con la intentión de dormir, y nada mas hacerlo me puse a pensar en ti…tu mirada en mi recuerdo comenzó pronto a sangrar como una herida cerrada que vuelven a apuñalar.Una y mil veces dije que te tenía que olvidar y un millón más me maldidje por volverte a recordar. Y cuando ya salía el sol y entraba por mi ventana el sueño por fin me vencía mientras mis ojos lloraban porque me di cuenta que son sueños tan profundos que nunca podré olvidar, porque me gustas y te amo…no lo puedo negar

Carta enviada por : Anonimo

Te amo aunque tu no lo hagas

admin — Thu, 11 Dec 2008 18:39:52 +0000

HOLA:
TE DIJE LO MUCHO QUE TE AMO???
SABES QUE ES VERDAD, SABES QUE NUNCA HARÍA NADA QUE TE PUEDA LASTIMAR, ERES LO QUE IMAGINABA, LO QUE SIEMPRE BUSQUE Y LO QUE ESPERABA, ERES PERFECTO PARA MI, TE AMO POR SER COMO ERES, PORUQE NO HAY NADIE COMO TU, TE AMO POR EXISTIR,PORQUE NO EXISTIRÁ NADIE COMO TU… LAS PALABRAS FALTAN PARA DECIRTE LO MUCHO QUE TE AMO, AUNQUE NO ME PUEDAS CORRESPONDER, TRATATO DE ENTENDERTE Y CREEME QUE SI LO HAGO PUES EL AMORQ UE SIENTO POR TI ES TAN GRANDE QUE HACE QUE CADA VEZ TE ENTIENDA MAS, GRACIAS POR LOS MOMENTOSDE FELICIDAD QUE ME DAS, ERES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA, SIEMPRE TE HE DE AMAR, NUNCA LO OLVIDES MI AMOR, DE AQUI HASTA EL FINAL, PUES ESTE AMOR QUE SIENTO POR TI JAMAS PODRÁ TERMINAR…

TE AMO XTO…. POR SIEMPRE TUYA KRZ

Carta enviada por : Arita

Tragedia de la luna

admin — Wed, 05 Nov 2008 18:45:00 +0000

No puedo evitar llorar al verte, te han impuesto la peor condena, el peor castigo, desde la fundación del universo hasta el fin de la eternidad. Los hombres que habitan en esta tierra no lo pueden ver, pero los que sabemos que los ojos hacen algo mas que ver, podemos entender la tragedia de la luna: perdidamente enamorada del sol, mas solo recibe su reflejo y esta llora hasta mas no poder… Ayy luna… que habras echo para semejante castigo? Pues yo no veo razon para tu cruel sufrimiento. Las nubes, las montañas la tierra, todos los que entendemos de esto lloramos por tu pesar y sufrimos con vos.
Lamentablemente tu vida no vino con la etiqueta “Satisfacción Garantizada” como los amores que ves en la tierra, mas bien sufrimiento garantizado, siempre detrás de el, persiguiéndolo por la eternidad aunque ya sabes que nunca lo vas a poder alcanzar.
Quizas a nadie le conviene que tu amor se cumpla, nadie podría imaginar el sol y la luna juntos, además de las consecuencias que podría traernos a todos nosotros… quizas en otros mundos posibles acepten tu amor por el y puede que te ayuden a lograr su cariño. Pero los humanos somos a veces tan crueles que solo pensamos en nosotros mismos y no en los sentimientos de nuestra luna, por eso es mejor que no sepan que recuerdas tu amor por el, asi todos viven mas felices… a pesar de que vos sufrís por tragarte este amor tan fuerte que sentís.

Carta enviada por : Galatea

Un bello amor vencido

admin — Thu, 09 Oct 2008 18:18:39 +0000

Desde q t conoci supe q clase de persona eras una persona maravillosa con la q podia compartir un ciclo en mi vida. se que dsd q comenzo nuestra relacion todo el mundo se oponia contra nosotros sin embargo tus mensajes lindos,tus llamadas,tu forma de expresarte hacia mi me seguian dando fuerzas para q siguiera con nuestra relacion..te agradesco por esos momentos lindos q pase contigo y todo lo q compartimos juntos aunq al final nos dimos por vencido y terminamos nuestra relacionyo te sigo queriendo por como eres NUNCA CAMBIES TE DESEO LO MEJOR y tengo la esperanza de que nuestro amor reviva y asi yo despertarme todos los dias con la ilusion de poder verte y besar tus suaves labios.. hoy 7 de octubre estuvieramos cumpliendo 4 meses de novios pero no se pudo porq terminamos el 26 del mes pasado-.-
TE AMO EDGAR Y ESPERO PODER SEGUIR DICIENDOTE ESO..no nos demos por vencido y volvamos con nuestra relacion

Carta enviada por : Wilenys andreina